Друзья

Я иногда захожу в местный Subway, тамошняя еда представляется мне немного более натуральной и вкусной, чем в том же макдоналдсе. Да и персонал там хороший, и очереди не такие, как в MD)
Стою я, заказ сделал, жду своего бутерброда, и тут вижу в окошке, вспыхивает что-то. Пригляделся - ба, да это же с проводами что-то творится, что над проезжей частью по Адмиралтейской висят.
Такое не каждый день увидишь, и я решил такой момент заснять.



Только снял, так эта искристость прекратилась. Ну я начал бутерброд жевать. А после на всей Адмиралтейской светофоры не работали.
Так и живём.

У нас похолодало) Кошки напряжены)

И это тоже типичный астраханский двор. Удобствами - теми, что на снимке на заднем плане - могут воспользоваться не только жители двора, но и любой желающий. Всё лучше, чем несанкцинированно где-нибудь гадить.
Я в этот двор не по нужде заходил, нет) Мимо иду, вижу киску. Ну как такую не снять?))

посмел не пойти на корпоратив. ни на один из, кстати.
получаю вторую тонну упреков в стиле, - как же так, надо общаться, сближаться, налаживать отношения коллектве. тру-ля-ля.
фуй.
на что скажу. если за год не получилось ничего сблизить и наладить, то один вечер не решит ничего. да.
да и вообще. тех кого я уважаю - пьяными видеть не хочу. ибо никто еще лучше не становился оттого.
тех кто меня бесит, - вы меня бесите и трезвыми. а ведь никто еще лучше не становился оттого.
как-то так.

"Здравствуйте, Глеб.
Вчера произошло одно досадное недоразумение. Мне пожаловался кто-то из участников сообщества (вырезано мной - Г.И.) на то, что в сообществе висит спаммерский рекламный пост, и что его надо удалить.
Я заглянул по ссылке и даже особо не вчитываясь тот пост удалил, чисто на автомате. Он действительно по своей форме выглядел как спам: «хочу предложить вам уникальную инструкцию...» и ссылка.
И лишь после этого я задумался, а не ошибся ли я, и судя по всему, я как раз поспешил с удалением. Приношу вам свои извинения за это. Если у вас будет возможность и желание, прошу вас восстановить свой пост с инструкцией об организации флешмобов.
С уважением, Иван".
Речь идёт о моём посте про то, как замутить френдинг с линкообменом (12 простых шагов!!!) :-) Кстати, многие меня за это благодарили, а вот френдинг с линкообменом никак не замутили)) Исправляйтесь))

• Лучшее кафе Санкт-Петербурга: уникальные идея и обстановка никого не оставят равнодушным.

Осень 2007-го года... Близится день выборов в российский парламент. Известный астраханский политик, депутат астраханской городской думы Евгений Дунаев, возглавляет региональный список партии "Патриоты России".
По этому поводу были сняты несколько агитматериалов, которые вовсю крутились по астраханскому ТВ.
Итак, смотрим:


Между прочим, в начале третьей минуты в этой подборке снялись и мы - ваш покорный слуга и мой друг и компаньон Максим Терский. Представляя популярный еженедельник "Факт и компромат" мы, двое помощников Евгения Сергеевича, всячески рекомендуем землякам голосовать за него и его тогдашнюю партию.

• Вам интересна Юго-Восточная Азия? Тогда Центр Туризма Федора Конюхова - это то, что вам нужно!

Моя ЖЖ-френдесса прислала мне новогоднюю флэш-открытку, которой я так спешу с вами поделиться :-) Мне эта открытка пришлась кстати, ведь я, как и вы юзаю нокиа=)

Сайт – это твое жилище в стране Интернет. Какое оно – зависит от тебя. Как и обычное земное жилище, ты можешь построить его сам. Но что получится из этого? Нетрудно представить: примитивная землянка, сарай, приют для отшельника, но не для человека предпочитающего перспективы развития, невозможные без активного общения с окружающими, которые не поймут жилище-бомжатник. Вот поэтому и сайт лучше создавать не самому, а обратиться к профессионалам, для которых создание сайта - основная специализация. Они не просто создадут сайт с учетом ваших пожелания в плане дизайна и функциональных особенностей, но и обеспечат мощную поддержку по развитию сайта. Что вы предпочитаете: сайт визитка, сайт-базовый, сайт-престиж, корпоративный сайт или портал? – но это не предел. Вы впоследствии легко можете легко работать на вашем сайте, установленном на CMS – специальный редактор сайта. С его помощью можно легко изменять информацию на сайте, быстро создавать новые раздела, наполнять страницы, выставлять связи. Более того, могут подключаться дополнительные модули: голосования, поиска по сайту, фотогалерея…
IT-центр VLADEV – нет предела совершенству!

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Это самое начало улицы Кирова: здесь сидят главные милиционеры всея губернии, тут же торгуют духами и шмотками. Ещё здесь расположено отделение свежеотбрендированного Сбербанка.

• Надо купить гараж - пройди по ссылке на уникальный гаражный проект.

Сегодня в городе творится черте что!  Дождь, переходящий в снег, непонятно откуда возникшие лужи! И в подарок к "отличному" настроению, я сегодня много матался по городу!

Табличка с названием улицы Епишина.


Неподалеку от одного из торговых центров на территории "Больших Исад"

С пятницы всюду в продаже свежий номер астраханского областного еженедельника "Факт и компромат".
В номере:
МИНИСТР ПОЛУМОРДВИНОВ: мучают ли его угрызения совести!
ЛИФАНОВСКИЙ СНОВА В СТРОЮ: скандально известный астраханский коммерсант дал интервью "Факту".
В АРМИИ ПРОДОЛЖАЮТ УМИРАТЬ АСТРАХАНЦЫ: то, о чём не сообщит ни одно местное СМИ.
"МЫ НЕ НАМЕРЕНЫ СДАВАТЬСЯ: интервью с сопредседателем местной "Другой России" Юрием Косовым.
А также: актуальный репортаж из Нариманова, прямая речь Николая Сандакова, новый взгляд на Свидетелей Иеговы, предпразничные, но не радостные размышления наших земляков, свежие подробности про Олега Шеина и многое другое.
"Факт", кстати, на днях отметил своё 7-летие.

По поступившей непроверенной информации из надёжного источника, на территории Красноярского района Астраханской области произошёл очередной конфликт между проживающими в самом богатом районе региона уроженцами Дагестана и русскими. В результате инцидента есть потерпевший, им оказался член местного казачьего общества.
Красноярские казаки ранее активно принимали участие в политической жизни родного района. О реакции властей и силовиков на произошедшее ничего не сообщается. Детали выясняются, кросспост приветствуется.

Почему-то сумка UDG для них - это п**дец, как у всех, а вот пятый год играть по буфетам Летящую походку - это не п**дец и охренеть, какой эксклюзив =)))

Странные у вас приоритеты, господа гламурщики =)))

26

Posted via LiveJournal.app.

Блогом года я называю журнал Николая Сандакова (sandakov). Блок Николая Дмитриевича - наглядное подтверждение того, что когда человек может и хочет, у него всё получается. Его дневник - наглядный пример того, что власть стремится таки к открытости. Почти все записи уважаемого Н.Д.С. интересны и собирают немало комментариев. Именно в его блоге зачастую первыми появляются инсайдерские сведения, которыми спустя некоторое время начинают пестреть другие веб-ресурсы.
Открытие года в астраханской блогосфере - это ЖЖ газеты "Астраханский мир" (astmir). Почему? Да потому, что это хорошее начинание надо бы взять на вооружение другим астраханским СМИ. Открывайте блоги своих газетёнок, теле и радиостанций, дорогие мои, что жмётесь.
Надеждой года можно считать ЖЖ-комьюнити astgeo. Идея прекрасна, радует поддержка проекта со стороны местных властей, но жизнеспособность нашего всеми горячо любимого астгео покажет лишь время. Если через полгода проект не лопнет, как мыльный пузырь, его можно считать удачным.
Провал года - блог астраханского губернатора Александра Александровича Жилкина (alexandr-jilkin). Среди крайне немногочисленных комментаторов есть и специально созданные ботов с пустыми журналами и просто спамеры, раскручивающие свои ресурсы. Микроскопическое число отправленных комментаторов и зафрендивших губернаторский ЖЖ юзеров говорит само за себя.
Дополнения, поправки, жалобы и предложения принимаются)
Да, и ещё. Журнал Рустама Мусина (musin-rustam) удалён. Ребята, что с ним случилось, никто не знает?

• - только честные интернет казино с большими выигрышами.

То, что творят с журналистами пресс-службисты Александра Жилкина и астраханского регионального парламента очень похоже на воспрепятствование нашей профессиональной деятельности.
На утверждение Жилкина облдумой независимую астраханскую прессу в зал не пускали. Жилкинские клерки делали возмущённый вид, когда репортёры просили допустить их в зал. На инаугурации астраханского губернатора представителям большинства астраханских СМИ пришлось довольствоваться наблюдением за происходящим с экрана ТВ. То же самый сигнал могли смотреть одновременно с журналистами и все пользователи интернета.
Нареканий к пресс-службе астраханского губернатора были всегда, но то, что творится нынче, не лезет ни в какие ворота.
Что это? Самодурство? Издевательство? Гадкая боязнь несанкционированных съёмок?

• - это интернет казино http://webazart.ru/casino/ для вас.

Астраханские женщины все, как одна, ждут 8 марта.
А мы, астраханские мужчины, все, как один, ждём 14 марта. В этот день пройдут выборы в гордуму. Вопреки уверениям наш коллега Саша Алымова решил всё же туда баллотироваться (http://alexandr-alymov.livejournal.com/306586.html).
Я тоже пойду на эти выборы, и мой друг Макс Терский тоже пойдёт. В качестве кандидатов, разумеется. Подробности обязательно будут позже.
Если есть предложения какие, пишим, не стесняемся)

У этой кошечки с одного из астраханских рынков накануне случилось несчастье: полностью сгорел ларёк, в котором он ночевала.

• Все шведские горнолыжные курорты отныне собраны на одном сайте для нашего брата-туриста и горнолыжника :)